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Guardare la vita con occhi diversi...Ci sono sempre diversi punti di vista con cui osservare i vari eventi della vita....e gli amici sono la cosa più importante per osservare la vita trascorrere, ricordare e trovare il buono anche quando per noi sembra non esistere... 28 marzo Speranza..."Si dice che la Speranza sia l'ultima a morire
ed io per questo vorrei partire andare lontano fino in capo al mondo se necessario
per cercare la Speranza e dirle in un orecchio di non fare la stronza..." 14 febbraio Il mio sogno più grandeMi sono quasi arresa all’idea che questo fardello del passato non avrà mai fine. Sera dopo sera scendo dentro di me a lucidare il mio sogno! Prigioniera di una veglia senza tempo, in bilico tra il sospetto che esista davvero qualcosa da inseguire e l’incapacità di tagliare i fili e lasciarmi alle spalle tutto ciò che alle spalle dovrà restare. Accade all’improvviso: il punto esclamativo che mi fa da bussola piega la testa e diventa interrogativo, resta lì, immobile, affacciato alla finestra della coscienza, con il sorriso di chi attende una risposta. Posso voltarmi dall’altra parte, fingere d’ignorarlo, ascoltarlo o meno, ma non posso ricacciarlo la da dove è venuto. Mi prende in contropiede, puntuale, in un'ora di quelle che abitano la terra di nessuno, che divide la notte dal giorno e mi costringe ad aprire la carta geografica dell’esistenza, a seguire con il dito le strade percorse e indagare le ragioni che mi hanno spinta, ad ogni bivio, a prendere quella e non un’altra direzione. Attraversa la pelle della memoria come una catapulta, scaraventandomi nel cuore della bambina che sono stata e ricordandomi che per quello sguardo – l’unico capace di verità e stupore insieme – ho sempre provato nostalgia. Nostalgia di un tempo in cui riuscivo a prendere tutto anche dal niente , la cui nostalgia si fa ancora più forte adesso, in questo presente in cui non riesco a prendere niente neanche dal tutto. E così saluto una parte di me che non esiste più. Un arrivederci, non un addio. Ritornerò, trovata la terra dell’utopia, dove le cose sono come dovrebbero essere, un mondo a forma di un me che adesso non c'è più e che a tratti mi manca. Un viaggio verticale, a immaginare il futuro al di la del passato e la felicità al di là del dolore, attraversando un abisso voci, luoghi, volti e emozioni, a riempirmi di meraviglia come se di quel passato mi mancassero tutti al di là di tutto, anche chi non ho mai potuto stringere a me, con quel dolore amaro di non poter recuperare nulla di ciò è stato. Ma poi ecco che qualcosa mi riporta alla dura realtà come una molla. E ogni volta vorrei che tutto diventasse reale ancora una volta solo per un po' per capire cos’è questa cosa che quando pensao di aver affrontato, a un certo punto, mi sfugge di mano. E ritorno alla realtà sperando che il futuro mi dia il resto. Solo speranze perchè non ho certezze. Il futuro è così, inganna da lontano e il tempo si traveste da spazio. So che potrei arrivare ovunque, ma non riuscirò mai a sbarcare da me stessa e dimenticare o riavere ciò che mi è stato tolto. Chissà? Perchè? Quando?...solo domande. Ma niente,sono domande destinate a vagare senza risposta. Eppure non ho mai smesso di chiedremi tutto ciò. “Non esiste un è andata meglio o peggio così, esiste solo un è andata così”, ricordo queste parole e mi chiedo se lo rincontrerò. Qui, o in un'altra vita, laddove esistesse, ma non posso fare a meno di sperare che non sia finita così, senza nemmeno aver avuto la possibilità di vederne il volto, con la delusione di dovermi accontentare di immaginare. E non so nemmeno dove sia, ne che nome abbia, ne se davvero esiste il tempo nel quale poterlo raggiungere per essere ancora insieme. Ma la follia del dolore porta a sogni esasperati e allora io da folle dolorante sogno più di ogni altra cosa di ritrovarlo...ovunque sia...in qualunque modo...
11 febbraio Holderlin Iperione" Ho Veduto una sola volta l'unica, colei chge la mia anima cercava, e la perfezione che noi collochiamo al di sopra delle stelle, che noi allontaniamo sino alla fine del tempo, questa perfezione l'ho sentita presente. Era la, questo essere supremo, la nella sfera dell'umana natura e delle cose esistenti... Non vi domando cosa sia, l'ho veduta l'ho conusciuta. O voi che cercate quanto vi è più alto e perfetto, nella profondita della sapienza, nel tumulto dell'azione, nel buio passato, nel labirinto del futuro nelle tombe e al disopra delle stelle!! Conoscete il suo nome? Il Nome di ciò che è tutto e uno? ol suo nome è bellezza..." GRAZIE LUCA!!!!!!! 09 febbraio BUON VIAGGIO ELUANAOgni sorriso che incontriamo sul nostro cammino,
fa crescere in noi l'amore per la vita e per gli altri,
fa dimenticare il passato,
rende il futuro degno di essere vissuto,
e ci consente di nascere un'altra volta!
Spero che tu possa rinascere
in una vita in cui il destino ti permetta di VIVERE...
Mi piace pensare che tu ora sia libera...
buon viaggio Eluana!!!! 29 gennaio ...il ricordo di una notte....
.... Il ricordo una notte … magica…
Occhi complici sorrisi accennati sguardi fugaci poi intensi…. mi svestivano. Occhi intensi disarmanti al mio cospetto Tu Uomo Unico …. Singolare … Tu credi ti potrò mai dimenticare? Come potrò dimenticare …Come potrò dimenticare una notte… illuminata da una grande luna… come potrò mai dimenticare Te ? il tuo modo unico di sfiorami ,respirarmi , baciarmi, toccarmi… Nei tuoi silenzi ho lasciato i miei e dentro ansimi di infinito piacere vissuti e voluti fino all’ultimo respiro… E tu mi penserai… ed io ti penserò…e tu mi cercherai, io ti cercherò…. Senza più pace … E se penso a te mi manca il respiro E se penso a te mi manca una parte di me Che quel sorriso che ti donai possa restarti impresso negli occhi ora e per sempre …come il tuo con sarà per sempre...senza più il bisogno di dirci… …non lasciarmi andare via…
"...ti guardo e sorrido soddisfatta di un’ intera notte intensamente stravolgente. Notte lunga, irrequieta, calda ... troppo calda...fatta di sguardi sguardi che senza parole anticipano piacere... sorrisi appena accennati lasciano all’immaginazione una notte senza divieti…in mente e negli occhi vive e fervidi immagini tra respiri affannosi ed ansimi di piacere intensamente appagato solleticano i pensieri più piccanti come si fa a resistersi così a lungo …fissandoci occhi dentro gli occhi?Forse ... ci siamo già persi in un’ amore contro ogni legge. passione scolpita, accuratamente studiata nei dettagli di un bacio che tutto sembra tranne che d'inanimata sostanza…" Mirek
14 gennaio 13\01\2009… Amor, ch'al cor gentil ratto s'apprende prese costui de la bella persona che mi fu tolta; e 'l modo ancor m'offende. Amor, ch'a nullo amato amar perdona, mi prese del costui piacer sì forte, che, come vedi, ancor non m'abbandona. (Divina commedia, V canto dell’Inferno)
13 gennaio Vorrei fare di più...anche l'impossibile...“Il dolore ti colpisce in tutte le sue forme. Una fitta leggera, un po’ di amarezza, un dolore che va e viene, la normale sofferenza con cui conviviamo tutti i giorni. “Oriana Fallaci”
Una donna che io adoro e adoravo ha definito così il dolore…e in questo momento difficile, quando la notte è ormai inoltrata, vorrei essere lì con lui e poterlo proteggere dal dolore che lo ha colpito…Eppure mi sento così impotente e stringerlo, tenergli la mano o semplicemente essergli vicino sento che non basta ed è questo che non mi fa dormire. So che da oggi i giorni che verranno saranno difficili e io ci sarò in ogni momento e modo quando lui vorrà. E forse un dolore grande come il suo non saprò mai comprenderlo…ma so che un grande dolore noi due lo abbiamo già condiviso e io gli resterò accanto questa volta, mettendocela tutta perché le rughe di dolore che gli segnano il viso oggi diventino col tempo meno evidenti. Perché Priski ha diritto di sorridere ora che la vita gli ha davvero tolto tanto…troppo… 25 dicembre Una lettera a Babbo Natale...Caro Babbo Natale
anche quest'anno ti scrivo,lo faccio in ritardo così se non sarò accontentata
potrò giustificarti col mio ritardo.
E ti scrivo come ogni anno
e mi sento meno sola. Mi sento sola il resto dell'anno, persa in un mondo buio di dolore e rabbia, ma oggi no, non accenderò nemmeno la TV. Ascolterò la solita musica per pensare meno,Biagio mi terrà compagnia. Penserò a chi come me il tuo Natale non lo avrebbe voluto.
Penserò a chi un Natale lo avrebbe voluto e non lo ha.
Non chiederò nulla quest'anno...o forse solo una cosa...
Sai cosa ti chiedo
quest'anno, Babbo Natale? Ti chiedo un sorriso.Per me. Per tutti. Anche per lui...
12 dicembre Ecco perchè Natale no!!!!...eccomi qui a dare spiegzioni a tutti coloro che quando dico "IO NATALE NON LO VOGLIO" mi guardano come se avessi detto che ho la peste bubbonica!!! Perchè dovrei amare il Natale?Forse perchè è il momento più bello dell'anno?E chi lo ha deciso?Forse perchè si è tutti più buoni?Ah perchè si è buoni a comando solo per un giorno all'anno?O magari perchè tutte quelle luci mettono un'allegria a cui non ci si può sottrarre?A me non mettono allegria per nulla..e quei poveri Babbi Natale appesi mi mettono un'angoscia che spero ancora di più che Natale passi presto!!!Ma credo che il motivo principale per cui non voglio festeggiare risalga ad una riflessione avvenuta un anno fa...quando succedono determinate cose inzi a porti domande e io mi sono data delle risposte che mi vanno bene......e non festeggio!Perchè dovrei festeggiare la nascita di qualcuno che essendo ognipotente permette che succedano determinate cose?Se qualcuno in cui credevo mi delude io non ho motivi per festeggiare nè lui nè con lui...
Qualcuno dirà che sono assurda, che la mia fede non era abbastanza forte, che sono troppo cinica,che sono esagerata...e va bene,magari hanno ragione...ma se sono così oggi è per quello che è successo a Natale di una anno fa...e credetimi mi spiace da morire...io amavo il Natale...
25 novembre ...tutto come un anno fa adesso che non sei più qua......una di quelle sere in cui avevo deciso di non uscire vittima del freddo ed ecco che succede qualcosa di bellissimo e inaspettato... Suona il telefono "Ciao che combini? Non esci? Vabbè dai allora aprimi che parliamo un po’"...ed ecco che come l'anno scorso, il mio caminetto ci ha rivisti complici mentre parlavamo di noi...di quello che eravamo un anno fa, di quello che siamo oggi, ad immaginare come saremo tra un anno e come saremmo stati oggi se...........Già una conversazione fatta di se quella di stasera...quanti sorrisi ,quante parole, quanti gesti che, nonostante i 1000 cambiamenti ,non cambieranno mai...e quel camino testimone ancora una volta del fatto che al di là di tutto, esistiamo ancora in qualche modo...poi è andato via e io non riesco a smettere di sorridere...perchè mi ha fatto piacere, è stata la cosa più bella che potesse fare per rimettere qualcosa in moto tra noi. E non parlo di amicizia...nè di amore...parlo di qualcosa che sta nel mezzo..."perchè ci siamo conosciuti troppo presto" dice lui...e "magari il nostro tempo e il nostro meglio devono ancora arrivare" ci aggiungerei io...Grazie Priski... 11 novembre E' già passato un anno...Prì..."Vivere è come scalare una montagna: non devi guardarti alle spalle, altrimenti rischi le vertigini. Devi andare avanti, puntare sempre alla vetta… senza rimpiangere quello che ti sei lasciato dietro, perché, se è rimasto dietro, significa che non era il suo ruolo quello di accompagnarti nel tuo viaggio. Però ti è servito anche quel pezzo di roccia che non riesci più a vedere, ti ha fatto capire, ti ha dato lo slancio. Per un attimo di ogni singolo giorno, però, il mio cuore vorrebbe voltarsi, rischiare le vertigini e riabbracciare il passato,,
È incredibile la rapidità, la precisione, a volte la violenza con cui aggrediscono i ricordi. Spesso li richiama un’immagine, una parola, un profumo, il motivo di una canzone o più spesso lampeggiano a tradimento, fulminei, senza preavviso. Chi sa da dove vengono e perché? Quale gioco di cellule impazzite li ha fatti nascere? Precipitano a cascate, si rincorrono, si dissolvono e per ciascuno c’è una fitta di dolore, un po’ di nostalgia, un impulso di collera,un sorriso di gioia. I ricordi arrivano in ogni momento indipendentemente da dove sei,cosa fai, con chi sei. In ogni istante proiettiamo dentro di noi, ogni giorno,il film più appassionante del mondo, la nostra vita, e gli altri, intorno, non se ne accorgeranno mai. E ci sono momenti in cui ricordare davvero non basta, riguardare il proprio film non consola.Questi mesi sono per me tanto particolari, sebbene avrebbero dovuto esserlo molto di più.Qualcuno circa un anno fa ci disse "Bene, preparatevi che tra qualche mese le vostre vite subiranno il più bel cambiamento che una vita possa subire". Ma qualcosa non è andato bene e ora che un anno è passato, che Novembre è nuovamente qui l’amaro in bocca su come sarebbe stato, che porto con me da mesi, adesso si fa ancora più forte.E i ricordi aggrediscono in maniera ancora più viva, ora che il pensiero non può che ancorarsi ai ricordi di quei giorni e accontentarsi di immaginare. Ma infondo questo momento mi serve per capire quanto importanti siano tutte le cose della vita, anche le più piccole, e che infondo non ci è dato di scegliere il corso degli eventi ma solo il modo in cui viverli… e sebbene il passato mi manchi, oggi proprio per come sono andate le cose apprezzo di più ogni minimo particolare, non smetto di ricordare ma continuo a vivere perché ogni lasciata è persa e niente torna più indietro. E se è vero che anche dal male si può ricavare qualcosa di buono allora dico che dal mio dolore adesso è nata in me una straordinaria capacità di apprezzare anche ciò che in passato era per me superfulo. Ed è una bella sensazione…adesso vivo di più…e a pensarci bene anche se,alla fin fine, la cosa più importante che ci sia successa non è successa, anche se nel nostro mondo lontano dalla gente, noi siamo sempre noi "esistiamo ancora" ...come dici tu! E quella piccola goccia di vita ci ha comunque cambiato l’esistenza.27 settembre Un angelo in più...In queste situazioni mancano davvero le parole...
forse perchè il dolore e la rabbia vanno al di là di ogni umana comprensione...
forse perchè non si può accettare che un bimbo innocente soffra e poi salga su in cielo...
si forse adesso c'è un angelo in più lassù
ma non basta a smorzare la rabbia per l'ingiustizia del destino...
...ciao piccolo Stefano...ora che sei un angelo tra gli angeli
che tu possa trovare la pace almeno lì... 21 settembre ...mi manchi......darei la mia vita per sapere che ti dimenticherò...
per sapere che non ci cercheremo più...
che è finita per sempre...pensa...
la mia vita per qualche bugia...
ma so che mi manchi e che ogni volta che
disperata piangendo dico a me stessa "Adesso basta!!!"
so che quell'"adesso basta!!!" vuol dire
"tornerò ancora inevitabilmente da te"...
15 luglio Un addio a prestissimo...Succede sempre così...ogni volta che ci diciamo addio arriva qualche cosa bella o brutta a rimetterci, accanto come se il destino volesse avveritrci che non è possibile stare lontani...quasta volta c'è il mio bisogno di esserti accanto e il tuo di avermi con te in questa situazione che si risolverà,amore mio, e nel migliore dei modi...vedrai che tra tutte la migliore cura saremo noi...e quando starai meglio recuperemo questa e le altre mille vite che abbiamo da passare assieme,lo hai detto tu no?
E io ti accompagnerò... 08 luglio Io lo sapevo...Rieccomi ancora qui...l'avevo detto già nel mio ultimo post,non dovevo urlare che ero felice sennò la sfiga poi si sarebbe svegliata e boom!!!  E vabbè...dovrò imparare ad essere più prudente!!! Per ora sta di fatto che da adesso lui preferisce far parte del mio passato...non ci credo perchè abbiamo condiviso tanto,troppo,tutto, perchè ci eravamo fatti promesse promettendoci (scusate il gioco di parole) di mantenerle...ma non siamo stati evidentemente abbastanza capaci o bravi! E va bene...non posso oppormi gli ho chiesto io di prendere delle psizioni e lui lo ha fatto, anche se un bel po' lontane da me, da noi... sta di certo che avrò ottimi ricordi sebbene avrei voluto averne altri, che se posso chiedere una cosa alla vita chiedo di non dimenticarlo mai...forse ci sentiremo ancora perchè ignorarci è impossibile come dice lui...ma per ora mi rimbocco le maniche, stringo i denti e spero che i ricordi di lui col tempo lascino meno amaro in bocca e solo tanti sorrisi...chissà un domani... adesso mi limito a vivere anche senza di lui...con una presenza nuova che forse riuscirà ad entrare nella mia vita senza che io cerchi in lui un po' del mio adorato Priski...  30 giugno BENE BENE BENEbene bene bene...dopo davvero tantissimo tempo rieccomi qui sul blog...ho davvero i minuti contati per scrivere ma non posso farne a meno!!!!Che dire? Che pare che le cose si stiano pian piano sistemando...è proprio vero,il tempo sistema tutto!!! Parlo ovviamente di lui...il mio Priski!!! Ci sono dei momenti in cui davvero mi se nto la persona più felice del mondo...il tempo che passiamo insieme è raddoppiato e senza dubbio ha fatto un grande salto di qualità...certo che certe cose preferisco dirle a bassavoce,non si sa mai..meglio non svegliare la sfiga che ultimamente è andata in letargo...Per il resto av bene più o meno tutto...amici pochi ma buoni...a tratti mi mancano i Gallones,essermi allontamatat da loro mi è dispiaciuto...ma certe scelte a vole ci cadono sopra e non lasciano possibilità di scampo...ho perfino inziato a lavorare e la cosa mi piace...mi sento soddisfatta e stiamo e vedere che riesco pure a farmiun bel viaggetto a fine estate...l'abbronzatura è ok, la prova costume un po' menoMACCHISENEFREGA!!! Bene buone vacanze a tutti...che sia l'estate migliore di sempre!!! 17 maggio Mitico week-end tarantinoMentre aspetto che Lea finisca di prepaarsi per una passeggiata in centro con Giovanni,Fede e Nadir io ne approfitto per buttar giù due righe su questo blog...parto col dire che Taranto e miei amici tarantini mancavano anche più di quanto pensavo...che bello rivederli,passare del tempo con loro!!!  Ho scoperto in meno di 24 ore che sono qui quanto sia bello condividere del tempo con una persona (la mia dorata Pupa) che conosci da poco tempo ma che ti sembra di averla conosciuta una vita fa...ho scoperto il piacere di passeggiare in centro e chiacchierare con qualcuno (il mitico Federico,una delle persona più interessanti che abbia mai conosciuto!!!) che ti fa sentire ascoltata e che soprtattutto sa farsi ascoltare piacevolmente e non è solo una voce da "sentire" per far passare il tempo...ho scoperto quanto mi mancava incontrare il sorriso di Giovanni, ascoltarlo mentre fa i suoi discorsi strani...giuro restreri qui per sempre ma lui dice che gli manco e allora torno e poi non ho portato con me abbastanza robe..ho qui solo mezzo armadio (per tre giorni che esaurita!!!) il resto mio week.end tarantino lo scriverò più in là...ora vado a divertirmi nella strordinaria Taranto...il posto più bello del "mio" mondo!!!14 maggio COME MUSICA - JOVANOTTII tuoi grandissimi sogni i miei risvegli lontani Il tuo "sex & the city" i miei film con gli spari 10 maggio Avrei voglia di piangere
" sono stanca, confusa e svogliata!perchè mai niente deve essere facile, spunta sempre fuori qualcosa a rovinare quella pace di cui iniziavo piano piano a sentire il sapore in bocca...per poi in un attimo trovarmi un'amarezza infinita che mi coglie nei momenti in cui sono più debole perchè ho per un solo istante abbassato le mie difese? Questo rende tutto più difficile e più doloroso! Anche se non vuoi le storie passate arrivano a cambiarti, imparare dagli errori commessi in passato può far anche venire il timore che si ripeta tutto come la volta precedente...! E mi ritrovo nuovamente di fronte ad un bivio davanti al quale non ho chiesto io di stare, ma è così....alla fine è sempre così seguire il cuore e parlare sinceramente non cambia le cose. Avrei dovuto seguire la via più comoda, lasciar perdere tutto subito quando i danni erano ancora limitati. Mi trovo qui a scrivere perchè non torvo una soluzione e perchè alla fine in realtà non spetta a me scegliere niente.....sono in balia degli eventi e della decisione di qualcuno... Ho voglia di piangere, di riuscire a tirar fuori tutto il dolore che ho dentro, ma non servirebbe a molto, l'ho gia fatto e poco dopo mi ritroverei esattamente come sto adesso, anzi anche un po’ peggio perchè oltre alla confusione si aggiungerebbe la stanchezza e non avrei risolto uguale. Si lo so, sono momenti, capitano...la conclusione a questo momento arriverà, ma questo momento per ora fa male…" 29 aprile Ciao MarinellaIn certe occasioni le parole sembrano sempre o troppe o troppo poche...
...spero solo che tu possa trovare lassù la pace e la felicità che qui ti sono state negate...
...conserverò il tuo ricordo e i ricoridi dei nosteri giochi d'infanzia per sempre...
...Vola sempre più in alto...
ciao Marinella 03 aprile Vivo per me stessa...e la cosa mi fa stare bene!!!Dopo un bel po' di tempo mi ritrovo a buttar giù due righe sul blog...anche se da dire ci sarebbe davvero tanto non so proprio da dove iniziare.
Che dire?Questo sembra davvero il periodo dei cambiamenti per me e per le persone a cui voglio bene...storie che finiscono,storie che si foritificano,storie che cambiano...amicizie che si raffreddano e altre che nascono...caratteri che cambiano...il mio in primis....Questo stato di "solitudine" che mi sono creata da sola mi ha aiutata a capire tante cose,a valutare tanti rapporti,a capire perchè tante cose mi facevano stare male...La realtà è che avevo puntato tutto sugli altri e poco su me stessa e avevo perso di vista quella che tutti chiamano comunemente AUTOSTIMA. Poi però succede che gli altri ti mettono da parte per un attimo perchè devono badare a se stessi e tu allora ti rendi conto che a dover badare a te stessa non sei pronta. Così mi sono presa questo periodo tutto per me,così, perchè ho bisogno di me stessa...in un certo senso mi sono mancata. E sento che sto per ritornare alla grande. Sarà che devo dare conto solo a me stessa di quello che faccio, che dico, che penso,che sono senza preoccuparmi troppo di poter ferire un amico strettissimo o un ipotetico fidanzato...Termine che adesso mi fa davvero paura. A pensarci su bene credo proprio che la cosa che mi fa stare serena adesso è che non permetto a nulla e a nessuno di ferirmi o di farmi stare bene. Nulla mi fa stare bene o male e la cosa mi piace...e io non DEVO prodigarmi per far stare bene o non fare del male a nessuno. Adesso devo badare a me stessa, imparare a conoscermi meglio...convivo con me stessa da 22 anni e ancora a volte riesco a stupirmi di alcuni lati del mio carattere che erano per me inesistenti. Ebbene si...preparatevi al ritorno della vecchia Enrica...sorridente,sicura di se,piena di voglia di fare e di divertirsi...ovviamente da single,si intende!!! 19 marzo ..e a me basta...Ho iniziato a scrivere, su questo blog, per me stessa. Sono io in tutte le parole, io in frasi e commenti "ironici" e "paranoici" per descrivere me medesima. Sono io in molte cose (troppe) dette o forse sottointese…sono io adesso seduta pensando a quello che non è conveniente scrivere… So come sono, come appaio e come vorrei essere… diverse tipologie, alcune non attuate, altre realizzate,altre datemi dalla gente. Io che voglio essere apprezzata per come sono, senza tacchi, cappelli strani, trucchi da mago, peso-forma perfetto e false ipocrisie. Io con i miei difetti, le mille parole al minuto, con i sorrisi e la finta aggressività. Senza veli, senza simulazione, nuda come appena nata e con il bisogno di piangere tra le braccia di un "fattore X"!!!!
......e nel tempo ti accorgi che il tuo tempo ti ha regalato tanto pur togliendoti il "tuo" tutto... ....ti accorgi che sei capace di amare pur non avendo nessuno da amare.... ...ti accorgi di capire quanto è grande quel dolore che è racchiuso dietro a tante parole che senti e che leggi.... ...ti accorgi che nella vita tutto ha un senso....e che quel senso prima o poi si rivela..... .....ti accorgi che le persone migliori non sono quelle che sorridono e basta...ma quelle che sono ritornate a sorridere... ...ti accorgi che nella vita non si finisce mai di imparare..... ...ti accorgi che non era finita ieri e non finirà domani,che ci sarete per sempre... ...ti accorgi che una volta conosciuta te stessa, conoscere gli altri è facile.... E in fine ti accorgi che, nonostante il tempo ti abbia tolto, in cambio ti ha reso vera... ....e a me basta...
08 marzo Auguri alle donne...il motore del mondo!!!
È un vantaggio o una limitazione essere una donna? Fino a ieri sembrava una limitazione oggi è un privilegio. Vorrei che tu fossi donna. Vorrei che tu provassi un giorno ciò che provo io. La mia mamma, quando è molto infelice, sospira <Ah, se fossi nata uomo>. Io non sono d’accordo. Affatto. Lo so: il nostro è un mondo fabbricato dagli uomini per gli uomini, la loro arrogante dittatura è così antica che si estende anche al linguaggio. Si dice uomo per dire uomo e donna, si dice bambino per dire bambina e bambino, si dice figlio per dire figlio e figlia, e potrei continuare per ore. Nelle leggende che i maschi hanno inventato per spiegare la vita; la prima creatura non è una donna: è un uomo chiamato Adamo. Eva arriva dopo per combinare guai, per divertirlo. Nei dipinti sacri Dio è un vecchio con la barba bianca, perché non una donna con i capelli bianchi? La maggior parte degli eroi, dei miti sono uomini. Non viene mai riconosciuta la magia di mettere al mondo questi eroi, quasi che la donna fosse solo un incubatrice , una balia. Quasi fosse un dovere. Eppure proprio per questo essere donna è tanto affascinante. È un’avventura che richiede uno sforzo di gran lunga maggiore che essere uomo. Avrai tante cose da intraprendere se nascerai donna. Avrai da batterti per sostenere che Dio se esistesse potrebbe essere una vecchia con i capelli bianchi. Avrei da batterti per spiegare che il peccato non nacque il giorno in cui Eva raccolse la mela: quel giorno nacque una splendida virtù chiamata disobbedienza, che gli uomini sfruttano più delle donne. Che Eva se è vero che nasce da Adamo nasce dalla sua costola per stare al suo fianco, né sopra né sotto di lui. Avrai da dimostrare che dentro al tuo corpo liscio e rotondo c’è un’intelligenza che deve essere ascoltata, semmai esistesse un uomo in grado di farlo. Essere madre o moglie non è un mestiere. Non è nemmeno un dovere. È un diritto come quello di essere padre o marito. Faticherai tanto a ripeterlo. E spesso nessuno capirà. Ma non devi scoraggiarti. Battersi è molto più bello che vincere, viaggiare molto più bello che arrivare. Essere donna è di gran lunga più bello che essere uomo, perché si lotta per i diritti, non li si ottiene per prepotenza. Vuoi mettere la soddisfazione? Si, spero che tu sia donna. E soprattutto che tu sia sempre fiera di questo dono che la natura di fa. Perché essere donna è un dono, un privilegio, una magia. da lettera a un bambino mai nato - Oriana Fallaci
03 marzo Happy Birthday to MeEcco che anche quest’anno è arrivato il giorno del mio compleanno…un anno in più che mi arriva addosso così, quasi di sorpresa a farmi rendere conto di quante cose sono cambiate. Eh si, perchè per quanto io sia preparata al fatto che i mesi passano e con loro gli anni, non ti ci abitui mai a fare il conto alla rovescia e mai come quest’anno non mi ero resa conto che altre due mezze dozzine di mesi sono scappate via, a rifugiarsi in un luogo per arrivare al quale non esiste una via. È stato un anno che definirei "forte", un anno di emozioni, di ansie, di stress, di sorrisi, di soddisfazioni, di nuove amicizie, di rapporti ritrovati… di paure che si sono poi trasformate nella gioia più grande per poi diventare un dolore che vorrei riuscire a dimenticare. Ma dimenticare è difficile, specialmente alcune cose ti restano dentro anche quando arrivano alla "fine". Non posso dimenticare le parole dette da chi mi era accanto nel momento più "strano" della mia vita. Le promesse, gli sguardi, gli abbracci, i progetti, le fantasie su come sarebbe stato. Non posso dimenticare il dolore di quel maledetto giorno quando tutto è cambiato, l’efficienza di chi si è preso cura di me e mi è stato vicino, di chi ha provato a capire anche se capire era impossibile. Avevo pensato a questo giorno contando una presenza in più con cui festeggiare...e anche se sembrerà triste questa cosa, io dedico questo giorno per me importante a quella "presenza" e lo faccio con il sorriso sulle labbra perchè mi ha fatto vivere la sensazione più bella della mia vita in quest’altro anno che se ne va via per sempre. Perché come qualcuno mi ha detto: << Non esiste un "è andata meglio così", ma esiste solo un "è andata così e basta">>. Un anno in più che passa è sempre un bagaglio di emozioni in più che accumuliamo nella nostra esperienza, io in quest’anno sono stata un po’ tutto: bambina, donna, figlia, madre, sorella, amica, nemica, fidanzata, single, amante. Ogni volta sono stata un po’ di queste cose a seconda del momento e davvero ogni volta sono cresciuta un po’ di più e forse ripensandoci su no, non voglio dimenticare…voglio conservare il ricordo di questi miei 21 anni che vanno via per sempre…e vorrei come regalo un bigliettino con su scritto "Le persone che fanno parte della tua vita adesso resteranno con te per sempre!". E magari anche una bella cena con Biagio Antonacci, lo so è utopistica, ma non storcete il naso, oggi è il mio compleanno e mi concedo il lusso di sognare in grande… Un bacio speciale e un abbraccio a Ciccio...spero che tu stia bene... 29 febbraio Pausa, rewind, play, e ancora e ancora e ancora!
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"Teneteveli stretti i vostri pezzi di ricordi, vi capiterà di averne bisogno una notte senza luna, 
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