Enrica's profileGuardare la vita con occ...PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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April 03 Vivo per me stessa...e la cosa mi fa stare bene!!!Dopo un bel po' di tempo mi ritrovo a buttar giù due righe sul blog...anche se da dire ci sarebbe davvero tanto non so proprio da dove iniziare.
Che dire?Questo sembra davvero il periodo dei cambiamenti per me e per le persone a cui voglio bene...storie che finiscono,storie che si foritificano,storie che cambiano...amicizie che si raffreddano e altre che nascono...caratteri che cambiano...il mio in primis....Questo stato di "solitudine" che mi sono creata da sola mi ha aiutata a capire tante cose,a valutare tanti rapporti,a capire perchè tante cose mi facevano stare male...La realtà è che avevo puntato tutto sugli altri e poco su me stessa e avevo perso di vista quella che tutti chiamano comunemente AUTOSTIMA. Poi però succede che gli altri ti mettono da parte per un attimo perchè devono badare a se stessi e tu allora ti rendi conto che a dover badare a te stessa non sei pronta. Così mi sono presa questo periodo tutto per me,così, perchè ho bisogno di me stessa...in un certo senso mi sono mancata. E sento che sto per ritornare alla grande. Sarà che devo dare conto solo a me stessa di quello che faccio, che dico, che penso,che sono senza preoccuparmi troppo di poter ferire un amico strettissimo o un ipotetico fidanzato...Termine che adesso mi fa davvero paura. A pensarci su bene credo proprio che la cosa che mi fa stare serena adesso è che non permetto a nulla e a nessuno di ferirmi o di farmi stare bene. Nulla mi fa stare bene o male e la cosa mi piace...e io non DEVO prodigarmi per far stare bene o non fare del male a nessuno. Adesso devo badare a me stessa, imparare a conoscermi meglio...convivo con me stessa da 22 anni e ancora a volte riesco a stupirmi di alcuni lati del mio carattere che erano per me inesistenti. Ebbene si...preparatevi al ritorno della vecchia Enrica...sorridente,sicura di se,piena di voglia di fare e di divertirsi...ovviamente da single,si intende!!! March 19 ..e a me basta...Ho iniziato a scrivere, su questo blog, per me stessa. Sono io in tutte le parole, io in frasi e commenti "ironici" e "paranoici" per descrivere me medesima. Sono io in molte cose (troppe) dette o forse sottointese…sono io adesso seduta pensando a quello che non è conveniente scrivere… So come sono, come appaio e come vorrei essere… diverse tipologie, alcune non attuate, altre realizzate,altre datemi dalla gente. Io che voglio essere apprezzata per come sono, senza tacchi, cappelli strani, trucchi da mago, peso-forma perfetto e false ipocrisie. Io con i miei difetti, le mille parole al minuto, con i sorrisi e la finta aggressività. Senza veli, senza simulazione, nuda come appena nata e con il bisogno di piangere tra le braccia di un "fattore X"!!!!
......e nel tempo ti accorgi che il tuo tempo ti ha regalato tanto pur togliendoti il "tuo" tutto... ....ti accorgi che sei capace di amare pur non avendo nessuno da amare.... ...ti accorgi di capire quanto è grande quel dolore che è racchiuso dietro a tante parole che senti e che leggi.... ...ti accorgi che nella vita tutto ha un senso....e che quel senso prima o poi si rivela..... .....ti accorgi che le persone migliori non sono quelle che sorridono e basta...ma quelle che sono ritornate a sorridere... ...ti accorgi che nella vita non si finisce mai di imparare..... ...ti accorgi che non era finita ieri e non finirà domani,che ci sarete per sempre... ...ti accorgi che una volta conosciuta te stessa, conoscere gli altri è facile.... E in fine ti accorgi che, nonostante il tempo ti abbia tolto, in cambio ti ha reso vera... ....e a me basta...
March 08 Auguri alle donne...il motore del mondo!!!
È un vantaggio o una limitazione essere una donna? Fino a ieri sembrava una limitazione oggi è un privilegio. Vorrei che tu fossi donna. Vorrei che tu provassi un giorno ciò che provo io. La mia mamma, quando è molto infelice, sospira <Ah, se fossi nata uomo>. Io non sono d’accordo. Affatto. Lo so: il nostro è un mondo fabbricato dagli uomini per gli uomini, la loro arrogante dittatura è così antica che si estende anche al linguaggio. Si dice uomo per dire uomo e donna, si dice bambino per dire bambina e bambino, si dice figlio per dire figlio e figlia, e potrei continuare per ore. Nelle leggende che i maschi hanno inventato per spiegare la vita; la prima creatura non è una donna: è un uomo chiamato Adamo. Eva arriva dopo per combinare guai, per divertirlo. Nei dipinti sacri Dio è un vecchio con la barba bianca, perché non una donna con i capelli bianchi? La maggior parte degli eroi, dei miti sono uomini. Non viene mai riconosciuta la magia di mettere al mondo questi eroi, quasi che la donna fosse solo un incubatrice , una balia. Quasi fosse un dovere. Eppure proprio per questo essere donna è tanto affascinante. È un’avventura che richiede uno sforzo di gran lunga maggiore che essere uomo. Avrai tante cose da intraprendere se nascerai donna. Avrai da batterti per sostenere che Dio se esistesse potrebbe essere una vecchia con i capelli bianchi. Avrei da batterti per spiegare che il peccato non nacque il giorno in cui Eva raccolse la mela: quel giorno nacque una splendida virtù chiamata disobbedienza, che gli uomini sfruttano più delle donne. Che Eva se è vero che nasce da Adamo nasce dalla sua costola per stare al suo fianco, né sopra né sotto di lui. Avrai da dimostrare che dentro al tuo corpo liscio e rotondo c’è un’intelligenza che deve essere ascoltata, semmai esistesse un uomo in grado di farlo. Essere madre o moglie non è un mestiere. Non è nemmeno un dovere. È un diritto come quello di essere padre o marito. Faticherai tanto a ripeterlo. E spesso nessuno capirà. Ma non devi scoraggiarti. Battersi è molto più bello che vincere, viaggiare molto più bello che arrivare. Essere donna è di gran lunga più bello che essere uomo, perché si lotta per i diritti, non li si ottiene per prepotenza. Vuoi mettere la soddisfazione? Si, spero che tu sia donna. E soprattutto che tu sia sempre fiera di questo dono che la natura di fa. Perché essere donna è un dono, un privilegio, una magia. da lettera a un bambino mai nato - Oriana Fallaci
March 03 Happy Birthday to MeEcco che anche quest’anno è arrivato il giorno del mio compleanno…un anno in più che mi arriva addosso così, quasi di sorpresa a farmi rendere conto di quante cose sono cambiate. Eh si, perchè per quanto io sia preparata al fatto che i mesi passano e con loro gli anni, non ti ci abitui mai a fare il conto alla rovescia e mai come quest’anno non mi ero resa conto che altre due mezze dozzine di mesi sono scappate via, a rifugiarsi in un luogo per arrivare al quale non esiste una via. È stato un anno che definirei "forte", un anno di emozioni, di ansie, di stress, di sorrisi, di soddisfazioni, di nuove amicizie, di rapporti ritrovati… di paure che si sono poi trasformate nella gioia più grande per poi diventare un dolore che vorrei riuscire a dimenticare. Ma dimenticare è difficile, specialmente alcune cose ti restano dentro anche quando arrivano alla "fine". Non posso dimenticare le parole dette da chi mi era accanto nel momento più "strano" della mia vita. Le promesse, gli sguardi, gli abbracci, i progetti, le fantasie su come sarebbe stato. Non posso dimenticare il dolore di quel maledetto giorno quando tutto è cambiato, l’efficienza di chi si è preso cura di me e mi è stato vicino, di chi ha provato a capire anche se capire era impossibile. Avevo pensato a questo giorno contando una presenza in più con cui festeggiare...e anche se sembrerà triste questa cosa, io dedico questo giorno per me importante a quella "presenza" e lo faccio con il sorriso sulle labbra perchè mi ha fatto vivere la sensazione più bella della mia vita in quest’altro anno che se ne va via per sempre. Perché come qualcuno mi ha detto: << Non esiste un "è andata meglio così", ma esiste solo un "è andata così e basta">>. Un anno in più che passa è sempre un bagaglio di emozioni in più che accumuliamo nella nostra esperienza, io in quest’anno sono stata un po’ tutto: bambina, donna, figlia, madre, sorella, amica, nemica, fidanzata, single, amante. Ogni volta sono stata un po’ di queste cose a seconda del momento e davvero ogni volta sono cresciuta un po’ di più e forse ripensandoci su no, non voglio dimenticare…voglio conservare il ricordo di questi miei 21 anni che vanno via per sempre…e vorrei come regalo un bigliettino con su scritto "Le persone che fanno parte della tua vita adesso resteranno con te per sempre!". E magari anche una bella cena con Biagio Antonacci, lo so è utopistica, ma non storcete il naso, oggi è il mio compleanno e mi concedo il lusso di sognare in grande… Un bacio speciale e un abbraccio a Ciccio...spero che tu stia bene... February 29 Pausa, rewind, play, e ancora e ancora e ancora!
February 25 La voce del silenzio - BocelliVolevo stare un po' da solo Ancora una volta una canzone "parla" per me...forse perchè io ho finito le parole,adesso mi attacco a quelle degli altri,le faccio mie,mi ci adatto,le modello a mio piacimento e mi risparmio la fatica di cercare le parole giuste. Anche se l'altra sera le parole giuste sembravano esserci davvero. Come se non avessimo mai smesso di parlare io e lui...c'era il camino acceso, una buona bottiglia di vino, e la voglia di ricordare quelli che eravamo e magari come ha detto anche lui "Non è ancora tempo di parlare di ricordi se ancora siamo qui a parlare di noi!"...Finalmente sono riuscita a stare bene come non ci riuscivo da tempo, sono andata a letto con il sorriso sulle labbra...e quelle parole, quelle risate, quegli sguardi, quei brindisi che ci hanno accompagnati l'altra sera non sai quanto siano state importanti... Ne avevo bisogno...e anche se magari non leggerai mai queste mie parole non importa...tu sai leggermi dentro e forse questa cosa tu l'hai sempre saputa dal primo momento in cui l'ho pensata...
February 06 Le cose che hai amato di più...B.AntonacciQuando non hai voglia di parlare, certe volte capita.. Non ti va di fare le domande, perché conosci le risposte. Capita a te, come capita a me di piangere poi, per niente. Non hai mai cambiato quei bottoni, sulla tua camicia blu. Quello che nessuno ha mai capito e' stato il tuo vestire cosi' capita a te e capita a me di ritornare a ieri e di capire che quello che e' stato e certe volte e' meglio no non rimpiangere mai non illuderti mai certe cose non tornano piu' e non pensarci di piu' non pensarci anche se anche se sono le cose che hai amato di piu' e che restano li' camminare a pieni nudi a bordi delle strade e quell'amare amare forte forte fino a non mangiare piu' e non dimentichi mai non dimentichi mai capita a te come capita a me che poi d'improvviso passa e di capire che a volte il destino ha piu' fantasia di noi e............ no non rimpiangere mai non illuderti mai certe cose non tornano piu' e non pensarci di piu' tu non pensarci anche se sono le cose che hai amato di piu' e che restano li' stare insieme almeno la vigilia di Natale e quel nuotare al mare con tua madre che strillava "Vieni qui" e non farlo mai piu' no...non farlo mai piu' e..... sono le cose che hai amato di piu' ctornano piu' erte cose non tornano tornano
E' proprio vero...CERTE COSE NON TORNANO PIU'...e ti rendi conto che anche se nel momento in cui le perdi pensi che "si,forse è meglio così!" poi ci ripensi a distanza di tempo e dici "Forse non è stato poi meglio così...".Non ho rimpianti... non è colpa di nessuno se è successo tutto ciò...nè mia,nè sua...di nessuno...semplicemente doveva andare così.. e se si potesse tonare indietro sarebbe tutto di gran lunga più semplice,si eviterebbero tanti errori,tanta sofferenza per te e per chi ti sta attorno,tanti "Chissà se le cose fossero andate diversamente?"...domanda che non avrà mai la sua risposta a seguito...ma non puoi farci nulla "certe cose non tornano più"..."E ti aggrappi alla vita che hai" diceva Ligabue...e la mia non è poi così male ...ma quando ti rendi conto che le cose che non tornano più sono anche "le cose che hai amato di più " ed erano una parte di te che si è staccata da te per sempre per non ritonare mai allora la vita che hai sembra non bastare...e vorresti solo tornare indietro a quando ce le avevi e goderti di più quei momenti che non potranno mai ritornare... February 02 La signora puntotuttosumestessaHo 21 anni quasi 22 ma, mi sento come se ne avessi appena dieci certe volte… perché quando non capisco mi sento così!!!
Nella mia vita ho scoperto cosa significasse la parola amicizia, in quanto ho avuto tanti amici, qualcuno con cui far shopping, prendere un caffè, confidarmi… Quelle confidenze che mai avrei rivelato a nessuno se non a certe persone, persone che ti accettano così come sei... con pregi e difetti... Ma adesso alle 3,30 di notte a pensarci bene mi chiedo se ne sia valsa poi davvero la pena dare quella parte di me, quelle confidenze a certe persone. Sono così maledettamente stanca. Troppo. Ancora una volta ho soffrerto (e soffro ancora) e ho fatto soffrire la persona che amo. Un uomo per cui avrei voluto e vorrei essere ancora un punto di forza…ma forze davvero non ne ho avute,nemmeno per me stessa. Stanca e delusa di scoprire tanta solitudine. Ma infondo è solo colpa mia, mi tengo tutto per me, io implodo…sono una pentola a pressione, lo sono sempre stata…e chi mi sta vicino non sa che la mia ironia, il mio essere sempre sorridente e in qualche modo divertente sono solo il mio modo per mascherare tutto….quei pochi amici rimasti vedono che urlo sorridendo "Voglio cambiare vita! Voglio andare via da qui!"…ma quei sorrisi sono a volte forzati…Un pensiero... quel pensiero che spesso mi ha dato conforto, ma altrettanto spesso mi ha dato sofferenza. E' sempre presente... sempre in agguato. La grande signora (cosi chiamata da me) puntotuttosumestessa!! La cerco, la prendo, mi prende, mi lascia, mi sfugge... anche lei mi è contro? L'amore, l'amicizia, la famiglia, tutto va bene. Da troppo tempo... da troppi anni…almeno in apparenza e ora sono stanchissima. Non ho più lacrime, non ho più respiro…sembra patetico vero? Ma il punto è: "NON BISOGNA CREDERE CHE CHI SORRIDE SIA NECESSARIAMENTE FELICE, CI SONO LACRIME CHE NON ARRIVANO AGLI OCCHI"…porto dentro i dolori dei mesi passati…di quel qualcosa che è successo e non doveva succedere…ma non pretendo comprensione…d'altronde chi potrebbe capire? Nessuno, la colpa non è vostra… E ancora una volta proverò a chiamarla... chiamerò colei che ha il solo potere di non farmi più soffrire almeno momentaneamente... la grande e unica signora!!
Alle amanti di tutto il mondo.. amate fino infondo, ne vale la pena... avete diritto anche voi. Ad amare ed essere amate…una rinuncia non ha mai validi motivi se è una rinuncia fatta per amore…
A chi lo vive l’amore, a noi che ostinate lo aspettiamo sapendo che arriverà e a chi forse già lo vive un amore, senza volerlo ammettere (Vedi pupa che ti penso anche alle 3,30 di notte? Beh, alla mia Lucifera questo ed altro!!!) BUONA FORTUNA!!!
Non fraintendete ciò che dico qui…chi si riconoscerà nelle mie parole saprà che non voglio sminuire l’affetto e il bene che chi mi sta accanto in modo sincero sa darmi…è solo un momento…presto passerà…me lo ripeto da solo 4 anni infondo…
Da una bambina (troppo cresciuta) , forse un po’ sperduta e decisamente brilla… January 29 Un messaggio e BUM...[...]Chissà se lo hai provato anche tu?Un giorno qualcuno in cui credevi ti ha chiamata,
ti ha chiesto di sederti e ti ha detto qualcosa di terribile e definitivo. Oppure, ancora peggio,
non ti ha detto niente e semplicemente ha cambiato atteggiamento dopo che tu le hai detto di aver saputo qualcosa sul suo conto.
Frasi di circostanza, sguardi freddi,nessuna sintonia, una strana vertigine che sale dal basso e ti spiazza. Magari un'amica delle medie
con cui passavi interi pomeriggi che traboccavano oltre l'ora di cena. Pomeriggi che sapevano contenere mille cose,
un tempo che non hai più saputo ritrovare. Un'amica con cui stavi ore al telefono a raccontare cose assurde,
a farti venire l'orecchio rosso, con le urla di tua madre che non capiva cosa avevate di così importante da dirvi.
Complicità, scherzi, regali, pensieri, dediche, canzoni coi testi storpiati per ridere di più. E poi un giorno dopo l'altro,
un silenzio sempre più grande e la paura di dirsi qualcosa, di chiedersi perchè. Due affluenti dello stesso fiume che
non sanno più ricongiungersi. Due comete che, senza salutarsi, prendono strade diverse nell'universo.
Finchè le luci si affievoliscono. Finchè non riesci più a rivolgerti nemmeno un "ciao". E un altro giorno, più avanti nel tempo,
magari l'hai rivista la tua amica, cresciuta, più grande, diversa. E non aveva più lo stesso sguardo nè sapeva inventarsene
uno nuovo che potesse contenerti [...] E poi tornare a casa con la sensazione fastidiosa di una perdita ad ogni incontro casuale,
pensando a tutto quello che c'è stato, la calma, il sereno, gli scherzi, la vita combattuta insieme [...]
E, mentre vi guardate, ti nascono dentro parole che non sai dire. Sei la mia casa, la musa dei miei giochi d'infanzia abbandonati,
la compagna dei racconti più segreti. Sei quello che eri quando m'aspettavi sotto casa per dirmi di una gioia appena nata.
Parole che non escono. Perchè fanno parte di un tempo gia andato. E non hai più saputo la colpa dove stava e se davvero
ce n'era una da riuscire a perdonare o semplicemente l'amicizia va così, a flussi, a ondate.
Con gente che va e viene e solo pochi attraversano con te la vita intera.
Anche se un giorno sembrava il contrario. Sembrava che il "per sempre" esistesse davvero...[...]
Pochi minuti fa un messaggio sul mio cellulare e BUM...ecco i ricordi che prendono il sopravvento...e la cosa difficile sta
nella lotta a braccio di ferro con la parte di me che avrebbe voluto rispondere e correre a riabbracciare il passato e
l'altra che metteva l'orgoglio davanti a tutto il resto...e chi sa ciò che ho passato a causa sua sa che a vincere è stato l'orgoglio e
tanta gente (GRACE PER PRIMA!)
 mi dirà che ho fatto bene...eppur avendo deciso di far prevalere l'orgoglio adesso mi chiedo perchè no?Ecco...forse era solo cuorisità di sapere cosa voleva dirmi dopo tanto tempo,magari voleva spiegarmi perchè si è comportata così
a suo tempo o chiedermi scusa visto che non l'ha mai fatto...o aveva voglia semplicemente di ricominciare...ma i "punto e a capo" non
sono mai stati il mio forte e allora non risponderò...lascio il passato lì dove è stato fin ora...augurandoti però di trovare delle amiche speciali
come quelle che ho ora io e soprattutto di avere la capacità non perderle come hai fatto come me...e di trovare l'amore quello vero...
January 26 EMPATIA...Oggi ero in giro con mamma per fare delle spese, siamo entrate in un negozio e una signora ha iniziato a parlarmi ... chi ti ha chiesto niente? ..mi raccontava dei suoi guai e di come non si campa più oggi!!! In un momento ho realizzato che di me si possono dire tante cosa ma certamente non si può dire che sono una persona empatica: il genere umano a me sconosciuto, cioè non facente parte dei miei Intoccabili/parenti/amici, di base mi infastidisce, talvolta mi sfibra e comunemente mi lascia nella più totale indifferenza. Diciamocelo: a me, dei problemi di quelli che non conosco, non me ne frega niente!!!....Almeno non al momento.... Poi ci sta che ascolto per educazione, per concomitanza, per assenze di via di fuga. Ma delle beghe e dei fatti degli altri, di come la signora vive il matrimonio prossimo del figlio, per esempio, il Signore me ne scampi e liberi ,non me ne importa davvero nulla…Tutto ciò per dire che raramente mi è capitato di raggiungere vertici di sgradevolezza come in questo periodo. Sto scrivendo in modo strano, vero? Della serie fatti una domanda e datti una risposta…ma devo pur sclerare ogni tanto…sennò scoppio… January 16 SIMPATICA STA COSA...
January 10 L'ultimo consiglioAdesso parlo una volta per tutte..e leggendo saprai che parlo con te!!!
Credevo che quella tra noi fosse una amicizia con la "A" maiuscola...ma mi sbagliavo!!!Siamo arrivati alla fine...
Io di errori ne ho fatti tanti e tu almeno quanto me, ma non ti ho mai giudicato...anche quando tu credevi di fare scelte giuste
e per me stavi solo fortmente sbagliando io ti sono stata vicina comunque,anche quando poi ho pagato le conseguenze
di quelle che per te erano "le cose migliori da fare!" come dicevi tu quasi che quegli errori li avessi commessi un po' anche io...
perchè credo che l'amicizia sia un sostenersi a vicenda al di là di tutti
e di tutto, credo sia condivisione nel bene e nel male...ma la pensiamo diversamente, e la cosa ti va nel............vero???
Da te ho sempre accettato i rimproveri,le strigliate di testa,le paranoie ma questi giudizi stupidi e gratuiti no!!!I giudizi li lascio
dare a chi non mi consce,a chi sta dall'altra parte, a chi di me sa solo il mio nome e vede tutto dal di fuori...ma non a te che
sai di me ogni cosa e sai quanto io abbia sofferto in passato...e quanto soffro ora...
Dici che ti dispiace per lui...bene!Allora ognuno per la sua strada...stagli vicino,fagli da spalla su cui piangere!!!
Ma ricordati che l'amicizia non nasce dalla pietà...
Un ultimo consiglio:sii felice,pensa sempre e solo a te stesso,ricordati che della gente bisogna sempre fregarsene...
e ora so che certe volte bisogna farlo anche con chi credevi amico,come ora faccio io con te!!!
December 31 Ciao 2007...benvenuto 2008!Avviene un po’ a tutti di trovarsi il 31 di ogni Dicembre di ogni anno a pensare a quello che il vecchio anno terrà con se e a ciò che invece ci farà tenere con noi nell’avventura dell’anno che arriverà. Io quest’anno sono a corto di parole ma infondo qualcosina da dire ce l’ho comunque. Ci sono momenti di questo di 2007 che avrei voluto imprimere su un nastro per poi rivederli ogni volta che sarò triste, arrabbiata, delusa. Si perché al di là dei dolori credo di aver riso e sorriso tanto in quest’anno: ho riso a crepapelle grazie ai miei fantastici amici, ho riso perché sono stata felice, perché ho scoperto quante persone ho accanto che mi vogliono bene, ho riso con amici vecchi e nuovi, ho sorriso quando lui mi ha detto "Ci riproveremo ancora" … Dopotutto qualcuno troverà strano quello che sto per dire, ma credo che questo 2007 mi mancherà un bel po’…è stato l’anno degli insegnamenti, della crescita, l’anno che più di ogni altro mi ha permesso di apprezzare ancora di più valori come l’amicizia, l’amore, il rispetto, la fiducia e la famiglia, la vita…e soprattutto ho imparato che da tutte le esperienze, dalle più dure alle più belle, si può ricavare qualcosa di buono e farne tesoro per gli anni che verranno. La speranza ora è che questo 2007 non porti via con se troppe cose e che mi lasci tutte le persone che ho accanto ora anche se una,la più importante non c'è, ed è colpa mia.... Vorrei augurare singolarmente qualcosa ad ogni persona a cui voglio bene ma è un po’ utopistica come cosa e allora auguri: a chi mi vuole bene, a chi mi sopporta, a chi mi ha delusa e a chi ho deluso io involontariamente, auguri a chi è da poco nella mia vita e a chi ne fa oramai parte da anni e a chi non è più nella mia vita per motivi incomprensibili. Auguri a chi mi ha dato la forza di rialzarmi sempre e a chi ha sperato che io restassi sempre sul fondo, a chi ha creduto in me e non mi ha giudicata. Auguri per chi è per me un punto di riferimento a coloro che prendono come punto di riferimento. Auguri a chi non mi ha mai permesso di abbattermi. Auguri a quella piccola goccia di vita che mi ha cambiato l'esistenza Insomma auguri a tutti coloro che mi conoscono e che sono parte di me…che il 2008 sia un anno migliore di questo che va via…che sia per tutti un crescendo di emozioni, soddisfazioni, gioie e successi… Un "AUGURIIIIIII" urlato a squarciagola va ai Gallones13 perché tra le serate intere al Colonial, le tante "guacezze", le partenze e i ritorni, le risate per tutto e per niente e tutte le cose fatte assieme non posso non annoverarvi come una delle cose migliori dell’anno che va via! VI ADORO!
!!!!!AUGURI!!!!! December 21 E' andata come doveva, come poteva...Quanto è difficile adesso rialzarsi io davvero non so dirlo,ritornare alla vecchia vita,
riprendere i ritmi che sembravano diversi in qeui giorni e andare oltre quello che
è successo ...ma come dice Dado io qui "ho tanti amici" e so che mi saranno vicini
e devo cancellare questo brutto momento e andare avanti.
La vita spesso dà e poi si rriprende ciò che ha dato...
chiede il conto e io lo sto pagando a caro prezzo. Gianfranco dice che "tra un po' arrivano i rinforzi"
e forse io vorrei solo staremene sola e chidermi in un silensio sola sola sola sola.
Ligabue dice "Cosa vuoi che sia,
passa tutto quanto,solo un po' di tempo e ci riderai su!"...beh, forse a riderci sopra
non ci riuscirò mai ma certamente il tempo aiuta a stare meglio e poi ho loro
GLI AMICI che ancora una volta confermano di essere
I MIEI ANGELI CUSTODI...e c'è lui che ama,vive e soffre con me...
November 26 E' la vita...Il problema di un sogno che sembra avverarsi sta nel fatto che non tiene conto degli imprevisti e allora di colpo ti ritrovi a dovere improvvisare e a passare al piano B anche se non ne hai uno...e devi fare del tuo meglio perchè quel sogno cadendo non vada in frantumi ma si conservi se non intatto almeno in un modo tale che un giorno tu possa riprenderlo tra le mani e riprovare a dargli vita...perchè non è mai troppo tardi per diventare ciò che avresti voluto essere e fare ciò che avresti voluto fare....basta crederci!Io in questo figlio ci ho creduto davvero..mi è sembrato quasi di averlo stretto davvero a me e di aver visto il suo volto tanto è stato il deisderio di vederlo e stringerlo a me da quando ho saputo che esisteva...mi manca già immensamente come se fosse stato qui con me da tutto la vita...
September 28 E tutto ritorna...tu ritorni...Non so se leggerai questa pagina, non so se ti capiterà di leggerla e di riconoscerti, di capire che sto parlando con te…tra di noi sono sempre stata io quella capace di "riconoscerti" per prima.. Non so se interpreterai come vorrei… Grazie per avermi accolta e avermi ricordato sensazioni oramai troppo distanti... September 22 Un doveroso ringraziamentoArrivano dei momenti in cui ti ritrovi a fare una sorta di resoconto di quella che è la tua vita…ho capito che è arrivato il momento del mio personalissimo resoconto Dunque: sembra che la ruota abbia ripreso a girare anche nella mia direzione, ero quasi sicura che esistessero due "Dio" e che ognuno dei due fosse convinto che a prendersi cura di me fosse l’altro…beh, se così fosse, allora si sono resi conto del malinteso e stanno cercando di rimediare… Devo necesssariamente aprire questa lunga lista di ringraziamenti con Pierpaolo, un ragazzo che è stato in grado di darmi quello che in passato ho creduto fossero solo utpie: rispetto, tranquillità, serenità, divertimento, sorrisi. A lui va il primo di una lunga serie di ringraziamenti, per avermi resa felice, (tutti sappiamo quanto difficile sia trovare la felicità), ringraziamenti che devo a tante persone che fanno parte della mia vita… Ai miei genitori…che mi sopportano con tanta tanta tanta tanta pazienza da ormai 21 anni…mia sorella, con la quale ci sopportiamo a vicenda e per cui darei tutto, anche la mia vita! Sta crescendo quella topastra! E qui inizia la parte più lunga della lista: i miei amici, senza i quali non oso immaginare dove e come sarei adesso… Pierluigi, il fratello che non ho mai avuto, se i momenti difficili sono passati è grazie a lui, ne sono convinta! Poi ci sono Alessandra, Maggie, Grazia…le amiche di tutta una vita, lo scrigno dei miei ricordi…Lucrezia e Mariateresa, due ragazze straordinarie, persone che senza alcuna fatica si sono prese dei posti speciali nella mia vita, amiche fantastiche, compagne di gioco impagabili, di confidenze, lacrime, sorrisi, consigli e Lulù…diciamo anche di "pedde", siamo oneste! A Mariagrazia, Mariaelena e Graziana, ragazze semplici, simpatiche, solari e VERE. Un ringraziamento per le risate a crepapelle va a tutti i ragazzi della mitica comitiva: Davide, Peppe, Arcangelo, Roberto, Alessandro, Ciccio, Mino, Gaetano, Gianfranco, Armando, Luca, Livio, Ciccio Chiatti…perdonatemi se dimentico qualcuno, a tutti in gallones13 in ogni caso, quanto divertimento! E poi ancora le ragazze del mitico corso B di Cisternino…che sogno quegli anni! Non potrei mai dimenticare di ringraziare i ragazzi di Taranto, compagni di vita e di università, in primis le donne, non me ne vogliano i ragazzi: Anna, Daniela, Chiara, Lucia, Donatella, Simona, Mimma, Serghina…tutte donne con la grande capacità di rendere speciale una giornata anche solo con la loro presenza! E poi i boys: Giovanni e Fede, Stefano, Peppe, Mariano, Corrado, Gianluca, , i tanti Marco, Pierfabio, Simone, Mirko, Gianfranco, Daniele…non pensavo esistessero persone come loro, sono fortunata ad avervi incontrati…mitici componenti del gruppo dei "Fancazzisti dell’Università del Cazzeggio di Taranto"…Infine, e non per ordine di importanza, Gianpiero, Pedro, Lino, Katia per la pazienza portata ogni sera nel mitico Colonial; Aldo, Ciccio, Donatello e Marco per la fantastica estate del 2006…non ce ne saranno altre così, ne sono sicura. Un grazie detto a bassa voce va a Pino, per avermi fatto capire che potevo puntare più in alto e ad Elita per avermi fatto capire cosa significa l’amicizia vera, ignorandone lei stessa il significato… Sarebbe troppo difficile ricordare tutti i nomi delle persone da ringraziare ed elencarne uno per uno i motivi…rischierei di annoiare un po’ tutti e oltre a ringraziare dovrei anche chiedere scusa! A proposito di scuse una in maniera particolare va a Maggie…per aver permesso che l’ultimo periodo ci abbia viste lontane, ti voglio un mondo di bene! E visto che ci siamo mi scuso con chi ho potuto ferire seppur involontariamente e con coloro a cui non riesco a dimostrare a pieno tutto l’affetto che provo nei loro confronti. GRAZIE A TUTTI VOI…perché senza di voi non ci sarei io…vi adoro!
August 08 Che estate...^_^Il titolo di questo post è del tutto ironico...mio dio che estate pacco,iniziata tardi e che già volge al termine. Almeno il 25 partoper una settimana e stacco un po'...ho avuto la splendida notizia che ci sarà Biagio Antonacci a Taranto il 19 Novembre e sono alsettimo cielo...
A dire la verità mi manca Taranto e tutti i ragazzi della mitica comitiva dei fancazzisti...che gente speciale!!!
Che dire..una estate lenta e direi quasi monotona...ma che ci vogliamofa???
Memore della scorsa estate non potevo aspettarmi di meglio...bentornato BIONDO!!!! July 19 Dopo tanto tempo...Dopo mesi di lunga assenza eccomi qui a scrivere il mio amatissimo blog...
Che dire di questi giorni...ehm..(mesi?)
La mia vita diciamo che continua a giocare a fare l'altalena tra il bene e la sfiga...l'università potrebbeandare meglio,moooooolto meglio,la vita sentimentale sembra una continua sfida!Avete presente quella canzone di Mina che fa "Io vedo tutte quante le mie amiche son tranquille più d me,non devono discutere ogni cosa come tu fai fare a me..." e poi "e invece no la vita è quella che tu da a me, in guerra tutti giorni sono viva, sono come piace a me"...beh,mai canzone fu più adatta! Ma io a fare la guerra non mi ci trovo...non sono tagliata per fare il "soldato"...e poi dopo Pino ho promesso a me stessa che al max avrei fatto "l'obiettore di coscienza!"..ah,ah,ah!tengo a lui davvero un sacco, mi sento innamorata...anche se le cose non vanno come vorrei, come vorremmo...è come se a fare da sottofondo musicale alla mia vita ci fosse la canzone dei Flinston! Allegra, simpatica..certo...ma anche un po'sfigata, che dite?! Cmq...come sempre l'ambito dell'amicizia è quello che va meglio...ho cnosciuto un sacco di persone fantatstiche a Taranto, gente che si è fatta volere bene in un momento e mi sento sempre più innamorata dei miei amici cegliesi...che potete "conoscere" sul blog "http:\\gallones13.blogspot.com...che banda di spostati! Beh...adesso vado a letto...ho sonno...e da quello che ho scritto si nota un pochino,vero? Vado a letto....che è meglio...!
PS-> Mbà giuà...grazie!!! May 29 Svegliarsi un anno fa - RafDove sono stato non so quasi un anno fuori di me ma tu non puoi dirmi di no ora che ho bisogno di te. Segni degli errori di ieri sulle braccia e sul cuore forse ancora ne ho ma rompi il tuo silenzio di vetro fra presente e passato e non mi dire di no. Svegliarsi un anno fa ridendo amore mio stamani come va tu resta mi alzo io finestre come noi fra il sole e la città ci basta aprirle e poi svegliarsi un anno fa Dove sono stato non so certo che ero fuori di me ma strada del ritorno se vieni dall’inferno più dolce dei tuoi occhi non c’è. No tu non mi puoi dire di no ora che ho bisogno di te dimmi vedrai, dimmi non so, dimmi vorrei, non dirmi di no. Svegliarsi un anno fa ancora io e te con quello che sarà diverso da com’è addormentarsi e poi svegliarsi un anno fa il resto è un amnesia che il tempo guarirà. Svegliarsi un anno fa ancora io e te con quello che sarà diverso da com’è addormentarsi e poi svegliarsi un anno fa il resto è un amnesia che il tempo guarirà |
"Teneteveli stretti i vostri pezzi di ricordi, vi capiterà di averne bisogno una notte senza luna, |
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